токсичность в отношениях это

Содержание

Нужен детокс: как распознать токсичные отношения и выйти из них

Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.

Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое токсичные отношения

В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.

Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»

Тест на токсичные отношения

Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:

Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?

Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.

Если источник токсичности — вы

Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?

Признаки токсичных отношений

Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:

Последствия пребывания в токсичных отношениях

Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:

Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.

Как выйти из токсичных отношений

Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.

Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни

Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию

Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.

Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.

Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.

Источник

Больше яду! Разбираемся с психологом, что такое токсичные отношения

Токсичные отношения — в последнее время этот модный термин звучит чуть ли не на каждом шагу, но правильно ли мы его понимаем? Психолог Екатерина Холод помогла вникнуть в суть понятия, рассказала, как осознать, что любовь стала ядовитой, и можно ли снова сделать ее экологичной.

Идеальных пар не существует

— Что такое токсичные отношения?

— Выражению «токсичные отношения» люди готовы приписать что угодно! Чуть не так — все списывается на те самые токсичные отношения.

Я довольно часто вижу в интернете материалы в духе: «10 признаков токсичных отношений и того, что пора эти отношения заканчивать». Среди перечисляемых пунктов подобных статей можно найти особенности, которые свойственны почти всем нормальным парам. Им тоже разбегаться?

Термин действительно расплывчатый. И все же не стоит называть токсичными отношения, в которых присутствуют временные конфликты, ссоры, острые моменты. Нет идеальных пар, сложности приходится переживать абсолютно всем.

Партнер имеет право на свое мнение, но у него нет права командовать вами

— Как все-таки понять, токсичны ли отношения?

Во-первых, человеку следует определить примерное соотношение неудовлетворенности отношениями и той доли радости, комфорта и счастья, которую он получает от них. Если большинство испытываемых эмоций негативны (вина, тревога, страх, постоянная обида, угнетенность), в этом случае можно говорить о токсичности.

Самый критический вариант — пары, в которых есть место рукоприкладству, насилию, шантажу, финансовой или эмоциональной зависимости.

Во-вторых, важно честно ответить себе, не мешает ли партнер следовать интересам, воплощать в жизнь свои мечты, расти над собой, не заставляет ли делать то, что вам вовсе не по душе.

Все это не значит, что у вашего избранника не может быть своего мнения. Он имеет на него право, и у него должна быть возможность выразить свою точку зрения. Но все же без взаимного уважения и поддержки не обойтись. Неконструктивная критика личности ранит, подавляет и угнетает. Порой психологи относят подобное поведение к настоящему моральному насилию.

Особое внимание стоит обратить на фразы в свой адрес вроде: «Да что ты опять за глупость придумал(а)!», «У тебя же никогда ничего не получается!», «Не смеши людей, сиди и молчи!», «Я категорически против. Если ты это сделаешь, то я…», — и так далее.

В-третьих, к токсичным отношениям можно отнести такое неявное моральное издевательство как безразличие партнера. Когда он говорит: «Делай, что хочешь, мне все равно». Когда партнер постоянно изменяет, причем уже открыто и при этом говорит: «Тебе не нравится, значит, уходи!» Когда любые ваши слова и старания игнорируются, принимаются как должное или даже высмеиваются.

В-четвертых, думаю, стоит поговорить и о постоянном контроле со стороны избранника. Мы часто слышим фразу: «Ревнует — значит, любит». Однако одно дело волноваться, что партнер задержался на несколько часов и не пришел в назначенное время. И совсем другое — устраивать скандал, если опоздание — всего 5 минут.

Когда партнер страдает патологической ревностью и убежден, что вы постоянно с кем-то заигрываете в его отсутствие, такое поведение может стать огромной проблемой для обоих.

В токсичных отношениях многие сосуществуют всю жизнь

— В подобных отношениях страдает кто-то один?

— Как раз наоборот. Чаще всего страдают оба. Возьмем хотя бы последний случай. Думаете человеку, охваченному параноидным бредом ревности, живется легко? Вовсе нет. Обычно и агрессор, и так называемая жертва — оба мучаются, но нередко впадают в зависимость от таких отношений, так как никогда не знали или просто забыли, что бывает по-другому.

— Как долго люди способны не замечать проблем?

— Да хоть всю жизнь. И таких пар очень много.

— Что же им мешает открыть глаза?

— Причин множество: повторение родительских жизненных сценариев, привычка, страх нового и так далее.

Психика человека очень пластична. Она способна привыкнуть и адаптироваться к любым событиям и сценариям.

Ну, вот простой пример. Думаю, все хотя бы раз смотрели шоу, в котором замученная девушка, которую бил и унижал муж, рассказывает свою грустную историю, а люди в аудитории с ужасом расспрашивают ее: ну почему же она не ушла, не попросила о помощи, почему она никак не сопротивлялась?!

Дело в том, что если бы всей пережитой ситуации у героини передачи не было и девушка, так же, как и люди в аудитории, оказалась обычным зрителем, у нее была бы точно такая же реакция непонимания. Однако ведь события всегда развиваются постепенно. Чаще всего вначале в отношениях все тихо, мирно и прекрасно. Но в какой-то момент партнер начинает с обидных слов, продолжает оскорблениями, далее поднимает руку, а потом домашние драки становятся нормой. Да, как бы страшно это ни звучало, — нормой! Жертва сама не понимает, как же все вышло.

Не спешите собирать чемоданы, но и не затягивайте с этим

— Нездоровое взаимодействие в паре заметно окружающим или его реально скрыть?

— Скрыть его можно только от людей, с которыми вы мало общаетесь. Родственники и близкие друзья нередко чувствуют, что вам плохо, чисто на интуитивном уровне, даже если вы постоянно улыбаетесь. Да, и, в конце концов, проблема все-таки становится очевидной, ведь человек просто не может постоянно и на 100% себя контролировать. Кстати, страдания жертвы ранят близких не меньше, чем ее саму. Об этом нельзя забывать.

— Могут ли небезразличные люди помочь человеку понять, что происходит, и как-то изменить ситуацию?

— Смотря на какой стадии токсичных отношений находится пара. При первых негативных звоночках никто ваши советы слушать не станет. А вот когда другу или родственнику становится уже невмоготу, повлиять на него возможно. Но важно, как вы к этому подойдете.

После очередной ссоры или измены жертва может громко и надрывно жаловаться на партнера. Однако, как ни странно, стоит вам перейти в позицию нападения, бросая фразы: «Он (или она) ужасный (ужасная)! Я давно тебе об этом говорю! Этот человек испортит твою жизнь! Он тебя недостоин!» — и тут же жертва, утерев слезы, начнет защищать своего избранника. Посыплются оправдательные аргументы, и, возможно, даже как итог вас сразит фраза: «Это все моя вина!». Поразительно, правда? Но это обычная защитная реакция.

Говорите не о партнере, держитесь по отношению к нему нейтрально. Обращайте внимание близкого человека на то, что чувствует он сам. Приводите объективные аргументы в пользу того, что его жизнь ухудшилась и что ситуация не меняется уже довольно долго.

В моей практике был случай, когда девушка раз пять пыталась уйти от одного и того же парня. Каждый раз он был готов ждать ее по несколько часов с работы и даже спал у ее дверей, чтобы заслужить прощение. Но как только они воссоединялись, возвращались и прежние проблемы. И никакие вразумительные уговоры окружающих на девушку не действовали.

— Если вдруг каким-то чудом в паре оба осознали, что их отношения токсичны, возможно ли все исправить?

— Пока все зашло не слишком далеко, пока люди не нанесли друг другу действительно серьезных ран, попробовать можно. Но и затягивать смысла нет.

Вы можете дать человеку шанс, можете дать и второй (хотя до второго лично я бы уже не доводила), но если видите, что ходите по кругу, лучше вообще разойтись.

Порой пауза просто необходима, чтобы и мужчина, и женщина смогли хорошенько подумать и понять, хотят они меняться и готовы ли это сделать. А бывает и так, что ситуацию вовремя осознает лишь кто-то один. Пытаясь все исправить, этот человек меняется сам и вдруг понимает, что старый партнер ему больше не интересен, и просто упархивает из этих отношений. В таких случаях назад дороги обычно не бывает.

А вообще знаете, как точно понять, что в ваших отношениях что-то не так? Если вы сознательно подбираете статьи на темы, схожие с той, на которую мы сегодня беседуем, если часто проверяете с помощью различных онлайн-тестов степень взаимной любви, если постоянно «залипаете» у экрана телевизора на шоу с разбором любовных полетов и примеряете все сказанное на себя, значит, 100% в ваших отношениях что-то не так. В иной ситуации столь активный интерес к подобным вопросам вряд ли у бы у вас проявился.

Если в голове постоянно крутится вопрос: «Почему я чувствую себя плохо?» — это тот самый сигнал, который игнорировать нельзя.

И все же когда ситуация некритична, не спешите собирать чемоданы. По крайней мере, поговорите друг другом. Кто знает, возможно, искренний разговор станет толчком к изменению ситуации.

Источник

Токсичные отношения

Психология описывает токсичные отношения как любой вид общения между людьми, в котором подразумевается нарушение личного пространства и эмоционального, психологического или физического комфорта одной (или всех) сторон, вовлеченных в них.

Психология описывает токсичные отношения как любой вид общения между людьми, в котором подразумевается нарушение личного пространства и эмоционального, психологического или физического комфорта одной (или всех) сторон, вовлеченных в них.

Токсичность может проявляться не только в любовных, но и в дружеских, родительских или рабочих отношениях. Притом от них могут в равной степени страдать все участники, так как основу их составляют манипуляции, спекулирующие на ресурсом благополучии или эмоциях вовлеченных в них людей.

Причины токсичных отношений

Люди могут действовать токсично не только сознательно и злонамеренно, но и неосознанно. Наиболее типичные причины такого поведения:

Независимо от характера и причин, спровоцировавших такое поведение, в психотерапии нуждаются как жертвы токсичных партнеров, так и они сами.

Признаки токсичных отношений

Кроме банального пренебрежения, оскорблений или побоев, существует множество тонких манипулятивных приёмов, через которые токсичная личность наносит вред своему окружению. Чаще всего встречаются такие признаки злоупотреблений в отношениях с другими, как:

Как выйти из токсичных отношений?

Токсичные отношения изматывают людей. И если все хорошее, что касается Вашего взаимодействия с партнёром, относится к прошлому — это знак поразмыслить над тем, стоит ли продолжать общение, которое не приносит ни сил, ни уверенности в себе, ни радости.

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

Нередко через разные манипуляции (газлайтинг, провоцировании чувства вины и т.д.) токсичный человек подрывает уверенность своего партнёра в себе, его самооценку и веру в свои силы. Как же выбраться из таких разрушительных отношений?

Токсичность или «своеобразность»?

Люди, проявляющие токсичность, могут признать проблему и стараться ее решить. Говорите человеку о том, что Вам не нравится в общении с ним, но действуйте деликатно. Если Вы видите, что он искренне раскаивается — предложите ему совместную психотерапию. Хотя токсичность характерна для стойких изменений характера (психопатии), если токсичный индивид действительно будет стараться и работать над собой, то проблему в общении с ним можно сгладить.

Оцените свои ресурсы. Нередко люди, долго состоящие в токсичных отношениях, привязаны к манипулятору через финансовую, жилищную и другую зависимость, а благодаря его стараниям еще и отрезаны от прежнего круга общения.

Признайте, что Вы должны обрести достаточную независимость от токсичного индивида. Определите, что можно сделать для своей финансовой независимости, каких людей можно привлечь к решению Ваших проблем? Сделайте обеспечение денежной независимости своей основной целью, однако действуйте осторожно и так, чтобы токсичный человек об этом не догадался.

Не бойтесь говорить. Многим стыдно и страшно признать, что они живут в токсичных отношениях, в кругу друзей. Однако крайне важно заручиться их поддержкой, если Вы намерены выйти из подобных отношений.

Помните, что главное — не отчаиваться, как бы трудно не было сейчас. Осознайте, что Вы в силах изменить ситуацию. Худшее решение — это сдаться, и оставить все как есть, проживая несчастливую жизнь и теряя энергию из-за изнурительного общения с человеком, каждый день подрывающим Вашу веру в себя.

Если вам нужна помощь для того, чтобы выйти из токсичных отношений, обращайтесь за профессиональной помощью. Запись по WhatsApp +79269164230.

Источник

Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать

Что такое токсичные отношения

Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности.

Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях.

Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией.

Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество

Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.

Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.

Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.

Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.

Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны.

Как научиться коммуницировать с партнером

Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.

Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.

Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой.

Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.

В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.

Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»

Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия.

В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге.

Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.

Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.

Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.

Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.

Как распознать токсичного человека

Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.

Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем.

Почему патриархат токсичен

Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.

Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.

Источник

Операционные системы и программное обеспечение