страх после разрыва отношений

Как преодолеть страх перед отношениями после развода

Расставание с близким человеком всегда связано с болью и грустью утраты. Любой может чувствовать себя опустошенным, неуверенным в себе и собственных силах, потерявшим смысл двигаться дальше.

Я расставалась несколько раз. Мне посчастливилось избежать реалий официального развода, но это не помешало мне во всех красках переживать потерю и крах надежд, ощущение беспомощности и разочарования.

Время — великий лекарь: боль притупляется, воспоминания о былых обидах тускнеют. Но по каким-то причинам время не так влиятельно в области наших страхов. Иногда страх перед новыми отношениями после развода может стать только сильнее. Чего же мы боимся и что можем с этим сделать?

Страх разочарования

Сразу после разрыва человек испытывает страх перед новой связью. И важно понять, что это естественно.

Если в первом браке ты столкнулась, к примеру, с изменой, то подсознательное ожидание того, что новый партнер может поступить точно так же, какое-то время будет мешать даже на уровне фантазий.

Желание уберечься от повторного стресса и боли — совершенно нормально. Но если этот страх с тобой постоянно, а с момента развода прошло больше года, и в разговоре с подругами ты бессознательно продолжаешь обесценивать всех мужчин, записывая их в категорию «изменников», пожалуй, настал момент истины.

Навешивая ярлыки, ты защищаешь себя от болезненных переживаний, но и лишаешь себя возможности узнать кого-то. Ваши отношения с бывшим партнером строились по этой модели, но ведь у всех поступков есть свои причины. Возможно, он не был психологически зрелым мужчиной, способным хранить верность и получать удовольствие с одной женщиной.

Может, стоит перестать давать прошлому столько власти над собой? Не брать с собой в будущее чемодан проекций, а попробовать, пусть и с осторожностью, строить отношения с новым партнером.

Важно с самого начала учиться прояснять базовые моменты, такие, как допустимость измен, например. Не нужно снова слепо доверять кому-то — доверие строится на обоюдном понимании и совпадении мировоззрений.

Страх ошибки

Если ты считаешь, что ваши отношения были ошибкой, то, скорее всего, будешь воспринимать и новые в подобном свете.

Но развод или расставание — это не результат ошибки в выборе. Выходя замуж, ты наверняка строила наполеоновские планы и мечтала прожить с этим человеком долгую и счастливую жизнь.

Но не всегда что-то получается с первого раза. Возможно, развод был единственным выходом из отношений, в которых ничего не осталось, кроме боли, апатии и отчаяния. И только смелый может признать это и перестать мучить себя или других, включая детей, которые тоже несчастливы, наблюдая за разборками родителей.

Никто не застрахован от того, что новые отношения тоже могут не сложиться. Но не забывай, что у тебя уже есть опыт, учитывай его и не торопись. Дай себе время понаблюдать за развитием событий, за своими ощущениями.

Только не переборщи! Страх ошибиться может заставить тебя жить в мире постоянных сравнений нового избранника с неким отвлеченным идеалом на белом (или любом другом) коне. Помни, что лучшее — враг хорошего!

Страх, что нового партнера не примет семья

Начну с вопроса, почему ты позволяешь кому-то решать, подходит тебе этот мужчина или нет? Могут быть крайние случаи, когда новый партнер сам не слишком рад общению с твоими родственниками. Выясни причины.

Если он говорит, что любит тебя, но не принимает твоих детей (я не говорю о трудностях нахождения контакта с ними), то, возможно, твой страх вступления в отношения с ним в данном случае адекватен.

Женщина с детьми от первого брака не может быть женщиной без детей. Если твои дети или семья не принимают твоего избранника, ты должна понимать: решение оставаться с кем-то — это твое решение, но выяснить причины подобной неприязни с их стороны тоже стоит.

Не бойся говорить и не бери на себя слишком много. Вы можете обсудить все вместе с детьми и мужчиной, и в этой ситуации ты увидишь, как он справляется с трудностями. Это очень важно, ведь если вы построите новую семью, он будет выполнять роль отца (друга твоему ребенку или детям, как вы решите).

Даже если твой бывший муж участвует в жизни детей, именно новый избранник будет проживать такие ситуации с тобой и детьми каждый день. И то, как он «разруливает» щепетильные семейные вопросы, скажет о нем больше, чем слова.

Уязвимость и страх — практически всегда отголоски прошлой боли. И как бы мы ни избегали ее, нам придется принять ее как часть жизни. С ней, так же как и со страхом, не нужно бороться. Нужно понять, почему это происходит.

И, как бы ни было страшно, всегда помнить о том, что новые отношения — это новая возможность, несмотря ни на что, стать счастливой.

Источник

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Источник

Почему мы боимся быть одни?

Откуда берётся страх одиночества? Как и многие проблемы психологического свойства он тоже родом из детства. Часто его жертвами становятся люди, которые в первые годы жизни страдали от нехватки родительского внимания. Стремление к близости с другими человеческими существами заложено в нас самой природой.

Но для тех, кто недополучил достаточно контакта и тепла в детстве, оно приобретает ведущую роль. Отсутствие отношений для человека, пережившего холодность родителей в детстве, означает собственную никому ненужность. Партнёр в этом случае становится целой вселенной, заменяя родных и друзей, поэтому, когда он уходит, мир как будто рушится.

Страхом перед расставанием страдают люди с низким уровнем самооценки, считающие, что они в принципе не достойны любви. На бессознательном уровне у такого человека сформировано убеждение, что любить его могут только при каких-то определённых условиях, соответствовать котором он всё равно скорее всего не сможет. Поэтому, раз уж кто-то «снизошёл» до отношений с ним, нужно их сохранять любыми способами.

За страхом остаться одному может стоять неуверенность в своих силах перед лицом неприветливого мира. Особенно желание спрятаться за широкую мужскую спину сильно у женщин, но и среди мужчин, воспитанных в семье, где мать властно защищала их от любого жизненного опыта, найдутся те, кто предпочёл бы, чтобы их проблемы кто-то решал за них. В этом случае второй партнёр берёт на себя родительские защитные функции, прикрывая слабые стороны в решении бытовых вопросов, взаимодействии с госструктурами, решая финансовые проблемы.

Отношения – дело двоих, но подчас немалую роль играет мнение окружающих с их постоянными вопросами «И когда же ты женишься/выйдешь замуж?» В этом случае у человека складывается ощущение, что его полноценность в обществе определяется его семейным положением. Для таких людей за страхом остаться в одиночестве после разрыва лежит боязнь общественного осуждения. И хотя в современных реалиях развод давно уже не является из ряда вон выходящим явлением, психологическая подоплёка социальных установок всё же играет свою роль.

Женщины старшего поколения, шедшие в своё время на большие жертвы, живя с алкоголиком или тираном, только чтобы дети не росли без отца, скорее сослужили своим дочерям плохую службу. Девочки неосознанно копируют модель поведения матери в отношениях, даже если на сознательном уровне они отдают себе отчёт в том, что такая линия поведения неэффективна.

Отдельный вопрос, если расставание происходит при наличии ребёнка/детей, тогда тот партнёр, с кем остаются дети (как правило, это мать) испытывает тревогу от того, что в одиночку будет неспособен их воспитать и обеспечить. Этот страх может быть вполне обоснован, если дети совсем маленькие, а женщина до развода находилась в декретном отпуске. Тогда финансовая поддержка ей действительно необходима. В таком случае, у неё может сформироваться страх не только за себя, но и за детей, о которых некому будет позаботиться, если с ней самой что-то случится.

КОГДА СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА – ОСНОВА ОТНОШЕНИЙ

Отношения между двумя людьми должны строиться на более прочном фундаменте, чем страх одиночества. Однако, как ни парадоксально, некоторые люди многие годы могут всячески препятствовать расторжению союза, который давно не приносит счастья или удовлетворения никому из его участников. Перспектива остаться брошенным и ненужным затмевает собой все остальные чувства. Часто перечисленные выше причины этого страха так тесно переплетены между собой, что без помощи профессионального психолога бывает сложно разобраться, почему человек не может прекратить отношения, приносящие страдания, как в следующем примере из практики:

Екатерина обратилась за помощью психолога в период тяжелого переживания развода с мужем, ушедшим к другой женщине. Это был не первый случай его измены, поэтому клиентка до последнего надеялась, что это временное увлечение, как и все предыдущие. Екатерина всегда прощала мужа, лишь бы он возвращался, потому что «долг женщины уступать и терпеть». Фраза, как будто процитированная из «Домостроя», прозвучала в устах этой молодой современной женщины более чем странно. На вопрос, психолога о том, откуда она вынесла эти суждения, Екатерина призналась, что это слова её матери, прожившей много лет с её отцом, имевшим сложные отношения с алкоголем.

Мать Екатерины не работала с первого дня замужества, поэтому была финансово зависима от мужа. От расставания с ним её всегда удерживал страх, что в одиночку она не сможет обеспечить дочери нормальную жизнь. Именно страх столкнуться с реальной жизнью, в которой ей придётся взять на себя ответственность за себя и своего ребёнка не позволил ей уйти от мужчины, с которым её мало, что связывало – проще было терпеть его периодические запои.

Ещё в детстве Екатерина осуждала мать и дала себе зарок, что никогда не станет как она зависимой от мужчины, и нужно сказать, что ей это удалось. Она построила хорошую карьеру и не нуждается в денежном покровительстве мужчины. Однако, установка «уступать и терпеть» сидела в ней настолько глубоко, что она сама не заметила, как оказалась в отношениях, где ей приходится пользоваться ей в полной мере. Финансовая независимость не дала клиентке самоуважения к себе как к женщине, ведь многие годы она видела перед собой образец поведения матери, которая ставила статус замужней женщины и те преимущества, которые он ей давал, выше своих личных желаний и стремлений.

Осознание того, что страх перед разрывом отношений является не столько её собственным переживанием, сколько установкой её матери, стало для клиентки настоящим открытием. Можно надеяться, что это позволит ей увидеть ситуацию в новом свете и избавит от стремления в будущем держатся за отношения, в которых попирается её достоинство.

КАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРАХОМ?

Справиться со страхом одиночества бывает непросто, поскольку, как мы видели, он уходит корнями в наши глубинные установки, впитанные ещё в детстве, а также систему социальных отношений. Для человеческого существа естественно стремиться к контакту и близости с себе подобными. Однако, когда страх остаться одному приобретает паталогические формы и мешает нормально жить и развиваться, наступает момент задуматься о работе с ним.

Нам нелегко признать, что даже любимый человек налагает на нашу жизнь рад ограничений, которые кажутся такой мелочью в сравнении с тем, что дают отношения. Но освободившись от сковывающих и ненужных обязательств, мы можем увидеть новые возможности развития, которых не видели до расставания. Естественно, это финальный этап исцеления. Часто он достигается только в результате серьезной работы с психологом. Главное, это сформулировать, в чём заключается истинная причина страха остаться одному. А увидеть и признать проблему, это значит уже частично решить её.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

После расставания не справляюсь с чувством страха остаться одной

Добрый день, Мария! По чьей инициативе произошло расставание? Причины действительно не было?

Мне показалось в какой-то момент, что они стали терять былую силу, что я перестала быть интересна ему.

Почему Вы так решили?

После этого шага мне показалось, что я очень ошиблась в выводах, запутала его и себя тоже.

Он взрослый человек и может сам принимать решения, или это не так?

Ну и я сорвалась и все написала ему

Что Вы ему написали и почему он принял решение вернуться к Вам?

Я так решила потому что мне показалось, что его все вокруг заботит больше, чем я, что меня нет в его планах, что он не думает обо мне.

Он взрослый человек, конечно, но сам по себе он всегда сомневается во всем. В любой жизненной ситуации он сомневается.

Я написала ему что чувствую, написала, что мы погорячились, что я ошиблась с выводами, что зря наговорила ему все это, что мне плохо без него и я не могу представить уже нас отдельно друг от друга.

Я правда ничего не могла делать, когда мы расстались, все вещи вокруг потеряли свой обычный вид, я не могла делать буквально ничего, постоянно о нем думала, страда и винила себя во всем

И написала ему это все

Мы приняли решение сойтись

Но чувство страха того пережитого в те дни осталось

Мария, Вы ранее переживали подобное чувство страха?

Да, было после расставания с прошлым молодым человеком. Мне в принципе по жизни тяжело переносить различного рода испытания, я сразу замыкаюсь на одном этом событии, ничего больно не могу делать и ни о чем другом думать

Да, было после расставания с прошлым молодым человеком.

Расскажите подробнее о причинах расставания и своих переживаниях. Что помогло Вам пережить расставание?

Так сразу даже не скажешь, что именно помогло. Длительное время только. Но в тот период было очень сложно, я не видела смысл почти ни в каких вещах, много плакала и страдала. Все время вспоминала как было раньше и ревела ещё сильнее, что так уже не будет. Вообще вот знаете, у меня такое часто бывает. Я очень сложно расстаюсь с чем-либо, я привыкла к стабильности, но когда что-то исчезает, мне кажется, что все рухнуло и как раньше хорошо уже не будет никогда

Мне кажется, у меня есть проблемы с мироощущением и восприятием ситуации

Мария, очень хорошо, что Вы можете проанализировать свое состояние и важно было сделать вывод о своем восприятии ситуации. В жизни происходит множество разных ситуаций, наша реакция на них зависит от полученного ранее опыта, довольно часто детские или подростковые ситуации откладываются в нашей подсознательной памяти и далее срабатывает уже заложенная ранее реакция. Для того, чтобы изменить не комфортное состояние нужно найти тот первый раз, когда испытали чувство страха от покинутости. Как пример, так бывает, когда родители оставляют ребёнка или произошла внезапная потеря близкого.

В каком психологическом возрасте Вы сейчас себя ощущаете?

Что думаете о себе? На сколько себя цените?

Мне кажется, я себя ощущаю маленьким ребёнком, который просто хочет быть под чьей-то защитой.

Как только вот такая ситуация, что кто-то уходит, обставляет меня, что стабильная жизнь меняется, то я не могу делать буквально ничего, даже есть, сердце как будто разрывается от постоянного обдумывания ситуации. Все время вспоминаются свои какие-то промахи в отношениях и кажется, что в расставании моя вина, что всё из-за меня происходит, что могла бы поступить иначе. И я просто никак не могу справиться со своими чувствами в этот момент

У меня прекрасная семья, хорошие отношения с родителями, я учусь в престижном вузе, но в момент расставания все это забывается напрочь, только чувство постоянного непреодолимого страха, вины и сожаления

И в моменты этого полного отчаяния, я всегда начинаю писать тем людям

Парню, с которым расстались

Начинаю писать, просить все вернуть, потому что очень хочу вернуть ту спокойную жизнь, которая была

Марина, очень важно осознать, что Вы сейчас ощущаете себя маленьким ребёнком. Ребёнок зависит от взрослых, он не умеет принимать важные решения в своей жизни, его самооценка зависит от мнения окружающих, принимает за чистую правду, когда ему говорят «плохой». Взрослый человек может строить свою жизнь самостоятельно, не зависимо от чьего-либо мнения, умеет справляться с трудностями.

Давайте попробуем разобраться. Есть ли у Вас хобби, увлечения? Какие у Вас положительные качества? Какие задачи в своей жизни Вы решали самостоятельно? Что при этом чувствовали?

Я учусь в медицинском вузе, у меня есть хобби и дело жизни одновременно

Да я много что решаю самостоятельно, просто приходится, в основном это все дела по учебе

Но в общем меня обеспечивают родители, какие-то финансовые вопросы всегда на них

Я учусь в медицинском вузе, у меня есть хобби и дело жизни одновременно

Можете рассказать об этом подробнее?

Мне кажется, что я добрая, отзывчивая и доверчивая

Что говорят о Вас друзья? Молодой человек?

Да я много что решаю самостоятельно, просто приходится, в основном это все дела по учебе

Верно ли я понимаю, что решения принимаете только если возникает необходимость это делать? Как Вы себя при этом чувствуете?

Мария, жизнь не бывает стабильной, она всё время меняется, в ней достаточно трудностей, важно научиться с ними справляться. Если бы Вы могли жить самостоятельно? Независимо ни от кого? Тогда чтобы Вы чувствовали?

Но в общем меня обеспечивают родители, какие-то финансовые вопросы всегда на них

Финансовая зависимость, не возможность обеспечивать себя самостоятельно также является одной из причин тревоги. Вы думали об этом? Как думаете решать свои финансовые вопросы в дальнейшем?

Медицина и есть мое хобби, я люблю свою почти уже профессию, люблю то дело, которое выбрала

Причем меня бросает из крайности в крайность, но больше всего я думаю о том, что боюсь изменений в своей жизни, любых

Боюсь потерять близких людей, что они уйдут, оставят меня

Страшно оттого, что все в жизни не навсегда

Я не знаю, у всех ли так или только у меня

Хотя я осознаю, что когда закрывается одна дверь, то открывается другая

Но мне страшно, что другая не откроется как раз

И что я останусь навсегда только с воспоминаниями

Независимо от кого-то финансово жить я смогла бы легко, меня это не беспокоит

И как научиться преодолевать эти самые трудности

Мария, в период самоизоляции у людей обострились переживания, тревоги, так как мы столкнулись с собой, своими чувствами, мыслями, нам сейчас не нужно бежать на учёбу или работу, прекратились встречи с друзьями, закрылись общественные места, мы предоставлены сами себе, и погружение в себя выносит наружу всё, что копилось.

Общение с родными и близкими важная составляющая часть в нашей жизни, важно говорить им как Вы их любите и цените. И не менее важно еще иметь и свои желания, своё мнение, увлечения.

Страх потери стабильности, близких людей заключается в том, что на самом деле Вы переживаете за себя.

Давайте наметим небольшой план действий

2. Поставьте себе цель, составьте план действий по её достижению.

3. Напишите какие сложные задачи когда-то стояли перед Вами и как Вы с ними справились.

Есть еще один момент на котором хочу остановиться, Ваш психологический возраст, Вы сказали, что

Мне кажется, я себя ощущаю маленьким ребёнком, который просто хочет быть под чьей-то защитой.

Это очень точное описание сегодняшнего состояния. С этим можно справиться на терапевтической сессии, другого варианта разрешения не существует. Необходимо понять сколько лет ребёнку, какая ситуация произошла в том возрасте, выяснить причины по которым он боится кого-то потерять, изменить внутренне эмоциональное состояние, чтобы тревоги не осталось и появилось другое ресурсное состояние.

Выберите для себя лучший вариант или оставьте оба.

Источник

Операционные системы и программное обеспечение